*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君。班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子。老大终于被感动，同意了。一年后，男生QQ签名改为：吃君亏，上君当，早晚死在君身上。。。。。

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初二的课堂上，看到邻座女生凳子在往地下滴水，裤子是湿的，而且她脸特别红的在发抖，我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，来到那女生旁边，全部倒在她的身上，全班的同学都懵了，我被老师打了一顿还找了家长，后来那女生跟老师说了情况，老师偷偷的表扬了我。那个女生现在是我的老婆。

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年少轻狂时，我的择偶标准是十全十美的大美人。经过这么多年，我只要求：是活的，女的就行。现在我只有一个条件：不漏气就行。

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小时候，一到过年农村好热闹，鞭炮啦噼里啪啦的，一群小伙伴捡没炸的，放塑料瓶里一扣小瓶炸的老高了，，，农村都有夜壶就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，

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陪老妈在交警大队处理违章。。。哥哥。。。进来一男人，＂特么都我老婆开的车，帮我加加看有多少罚款。＂半天之后，交警小哥面带同情地看了他一眼，＂21000＂＂。。。我就知道这败家玩意儿！＂＂你家什么车？＂＂凯美瑞＂＂哦，那就得交罚款了，要是面包车直接扔了吧。。。＂扔了。。。吧。。。我在旁边笑的憋到内伤。。。

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本人工地施工员，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！然后一帮领导就上楼了，不一会，领导下来了，哎？小王你咋没去呢？我………

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【郑州一高校花600万打造“高颜值”食堂】升级改造后的这处餐厅定名为“匆匆那年”，漆黄透亮的木地板、柔和的暖调灯光、无处不在的涂鸦、独具特色的桌椅，餐厅一角甚至设置了小舞台和音响、射灯，整个餐厅颜值颇高。

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【小学为避免家长找关系，用“砸金蛋”定班主任】开学在即，浙江一小学为避免家长为分班找好老师而找关系，想出一个绝招：“砸金蛋定老师”。家长代表通过砸金蛋来确定老师，老师和家长都认为这种形式公平公正。校长：不是作秀，就是要公正透明！

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【西南交大力学学院新生 男女生比例为12:1 心疼交大男生】又是新生报到的日子！31日，据统计今年西南交通大学的新生共有6278名，男女比例为2:1 ，和往年差不多。但是，该校的力学与工程学院，男生有144名，女生只有12人，男女生比例为12:1……

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【上班先情绪签到，青岛这家公司员工心情不好“强制”休息】心情不好可以不用上班？这样的好事居然真的出！现！了！青岛市某巴士兴达分公司制定了独特的情绪管理方法，司机们每天把自己的情绪估计一下，由好到坏绿、黄、橙、红打个分，心情实在糟糕的管理层就会给调一天假。

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【浙江一男子醉酒驾驶兰博基尼冲上绿化带，疑与女司机飙车所致】一段浙江金华牌照的兰博基尼出车祸的视频日前被当地网友转发。视频中，兰博基尼跑车冲上绿化带，一名女子喊：“跟我飙车你还太嫩”，“就问你服不服？”据了解，兰博基尼车主22岁，无驾驶证，车子是租来的。尴尬了

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【吃水果不减肥？常年用水果喂猪，1年长到900斤】四川宜宾，八旬老人谢光均养了16头猪，老人介绍，他养的这些猪常年吃水果，一天能吃两、三百斤瓜！水果均从批发市场捡回，每日捡几百斤。去年养的猪，最重的达到了900多斤

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【男子为骗保将百万豪车开下河事后嘻嘻哈哈被识破】泰州靖江，一男子不慎将价值百万的保时捷开入河，次日，驾驶员李某某、钱某等人去理赔。经调查发现，案发后李某某谈到车驶入河中不仅没一丝悲伤，反而嘻嘻哈哈。待夏某某、钱某到案后，双方各执一词，均称驾车驶入河中骗保的计划由对方提出，自己是受对方拖累。

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和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

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同事小王的工作非常有难度，因为每天他都要坐在领导办公室外，努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主喊小王，还是喊他进去。。。

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出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。。。

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escapee 发表于 2017-9-4 17:35
楼主，还有吗？

我和同学都有非常忙碌的父亲。
同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？
父亲：大概1000元吧，怎么了？
同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗?
父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。
我听了之后，也决定效仿同学！
我：爸，你一天赚多少钱呀？
爸爸：10万左右吧，杂啦？
我：没事呀。。。我就随便问问。。。

escapee

楼主，还有吗？

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初中和同学在网吧打游戏，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光。我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了，现在我同学都不敢来我家玩。。。

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网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的小电影，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评。。。

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以前刚进公司上班的时候，有个同事特别勤快，每天都勤勤恳恳的工作，很多时候我们下班了，可他还在忙，老总都表扬他爱岗敬业，让我们向他学习！以至于，半年后，这位同事的老婆跟人跑了。。。

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一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。。。

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我问大湿："我是做产品销售的，压力大，吃不好，睡不好，利润薄，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大湿，我该怎么办？"大湿右手捂左胸，不语。我追问大湿："您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？"大湿摇了摇头说："你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！！！

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儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。

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有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺子~~~”

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你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”“什么方法，说来听听？”“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”“但是，假如要是我想见的人呢？” “那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”

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以前上大学时，我追求一个女神级的妹子，每天在城市的各个地方找美食，送到她寝室给她吃，可她依然对我不冷不热，无动于衷，我坚持不懈的一直送了半年，最后我还是放弃了，过了一个星期她寝室的另外一个妹子突然找到我，然后疯狂的追求我，现在望着正在我身上蠕动的180斤的老婆，我算是明白了，当年我送给女神的各种美食都是给她吃了，她当年追我是为了要吃的来了。。。

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本人会日语，公司的人几乎都知道。今天，老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”

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城市太喧嚣，哪哪都是人和车，老王愈发地想去乡下居住，择一处静谧地，亲手修建一座木屋。放眼望去，小孩子们在田间嬉闹，女人在河边洗衣服，而她们的男人，全都进城打工去了。。。

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饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。”