*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

小姨子正吃着海底捞呢，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”

笑看人生 ^O^

周末，女同事借我车带着男朋友去郊游，一会女同事打电话给我，说：“哥，你车的倒挡是哪个？”我说都一样啊是R。然后我就听女同事给她男友说：“听见了吗？我哥说了，他家车的倒挡是R，不是P。”紧接着我就听她男友说：“这破车和豪华车就是不一样，我平时开的都是超跑，倒车档都是P。”当时我就生气了，这货吹牛倒也罢了，居然还贬低我的爱车。我的车很牛叉的，有智能系统，我远程操控把车给锁了，然后打车赶了过去，将他们两个赶下车，说：“我的破车我现在要用，你们开超跑去逛吧!”荒郊野外的，女同事有些害怕，急忙跳进副驾驶说：“哥，我跟你走！”我瞅了瞅外面，说：“你确定？”她说确定以及肯定。

笑看人生 ^O^

哥们因为家里穷，初中没上完就被迫辍学了。后来他就在家里跟他爹学木匠手艺，如今30多岁还未婚。昨天正在门口抽旱烟，哥们远远就看见媒人带着姑娘来相亲。哥们立刻跑回家告诉老娘，他妈说：你赶紧干点木匠活，显得特能干的样子。结果哥们一连做了好几个凳子，也没见人来。跑出去一看，媒人把那姑娘领到隔壁去了，他老妈哭天喊地骂了一下午！

笑看人生 ^O^

一吃货朋友单身好多年一直没找对象，大家都劝她赶紧找对象，要不再大点就剩下了，但是她不为所动。后来她同事结婚，她去参加他们的婚礼去了。参加完婚礼，大家问她：你在参加婚礼有什么感触吗？朋友说：有啊，感触很深呢。大家都以为她开窍了，问她：你有什么感触？她说：吃酒席时上菜快，而且特别好吃，可把我撑坏了。

笑看人生 ^O^

最近赶项目，经常和一个女同事通电话，昨晚老婆拿着我的公司合照问：“哪个是她？”那女同事有点漂亮，我不想麻烦，于是指了指五十多岁的清洁阿姨。今天老婆在公司门外等我下班，凑巧看到清洁阿姨走出来，她去自我介绍，说了一大堆客气话。清洁阿姨听得云里雾里，后来说：“没给我的工作添麻烦啊，他又不会随地大小便。”

笑看人生 ^O^

昨天帮公司成交了一个100万的项目，我觉得可以涨工资了。

于是找到经理，委婉的说：经理，现在城市消费越来越高，我感觉压力很大。

经理：我明白，明天你就调到乡下吧，那边消费低。

我：......

笑看人生 ^O^

高考成绩出来后，我考了420分，只能上一个大专学校。女朋友考了710分考上了清华大学，谈了一年异地恋。可是女朋友上大二以后跟一个40岁的富豪谈恋爱了。我每天难过的度日如年，就想要复合。可是女友铁了心要分手，爸爸看我这么难过，和我说：“女人一旦变了心，十头牛都拉不回来了。”我说：“十辆宝马估计可以拉回来！”爸爸说：可惜你没有啊！

笑看人生 ^O^

小时候偷家里两元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：抽屉下面有一个洞，从下面柜子里手可以伸进去。第二天我妈对我又是一顿暴揍：抽屉里少了十二块钱，说你爸都看见你从抽屉下面的洞里拿钱了。现在想想好像明白了，原来可以这么坑。别人都是坑爹，我这是被爹坑啊！

笑看人生 ^O^

5年前，参加表哥的婚礼，司仪让新娘抛花。

司仪说花落在谁的手上，谁就是下一个幸福的人，我拼命抢到了！

3年前，参加大学哥们的婚礼，还是那个司仪，还是那段话。

这次同学们都让着我，我又抢到了。

今天小我5岁的堂弟结婚，又是那个司仪，又是那段话。

这次，堂弟故意把花扔进了我的怀里。

司仪脸色不太好看的说：哥们，这只是个婚礼上的游戏，不必当真！

笑看人生 ^O^

我在菜市场租了个摊位卖起了包子！由于我的包子非常好吃，远近闻名！有天，有个男孩拿着滑板车过来说，叔叔，我拿这车换你包子成吗？我一看，男孩是饿了，就送了几个包子给他，本来不要他的滑板车的，他丢下就跑了！那以后，又有好多人总拿东西来换包子，旧椅子，旧桌子，旧电视机，旧电风扇，……最夸张的是有人抬了一个旧沙发过来！最后才知，菜市场隔壁有一个村庄搞拆迁，好多东西都不要了，又没地方扔……

superok

一哥们，搞工程的，有钱，人也不错！最近结婚了，我去了，大开眼界。我见过奥迪车队，宝马车队，甚至劳斯莱斯车队，这挖掘机车队还是第一次见。18辆挖掘机，还走方队似的，你别说，还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。

笑看人生 ^O^

东北人抬杠：

你瞅啥？

瞅你咋的？

你再瞅试试？

试试就试试……！

陕西人抬杠：

咋……！

你咋……？

你想咋……！

你能把额咋……！

笑看人生 ^O^

新婚夫妻回娘家，

老岳父带女婿自家地里逛逛，

老岳父指着好几片地，

对女婿说：

‘’姑爷，你想要哪块地……？‘’

女婿听后，笑着说：

‘’爸，我会努力挣钱，

让您女儿在城里过得很幸福，

就不必指望您农村老家的地了……！‘’

老岳父脸一沉，说道：

‘’我是说，万一你对我女儿不好，

你是想埋在哪块地，

先自已选好……！‘’

笑看人生 ^O^

女生流泪叫柔弱，

男生流泪叫懦弱，

女人偷看男人叫花痴，

男人偷看女生叫猥琐，

女生受到伤害的时候，

男生安慰，

男生受到伤害的时候，

自已安慰，

女生挣钱少，叫能力有限，

男生挣钱少，叫特别无能，

女生花男生的钱，天经地义，

男生花女生的钱，天理不容，

最后，

女生还统一作出一个结论：

男人，没有一个是好东西……！

笑看人生 ^O^

有人投诉旅游景点的服务不热情，

旅游局很重视，

便派了两位受过专业接待的美女，

做接待员，

每次游客一到，

两位迎宾美女便微笑着说道：

欢迎光临曹操陵墓，

二位里面请进……！

笑看人生 ^O^

公司准备裁员了，

我为了保住工作，

悄悄给主管塞了900元钱，

正当我感到高枕无忧，

前途一片光明的时候，

看到公司的通知，

我们主管被裁员了……！

笑看人生 ^O^

小姨子在一所三流学校毕业，现在一个人租房子住，她是个大龄剩女，每天懒得做饭，顿顿叫外卖。今天，一个穿校服的男孩给她送外卖，小姨子逗他：小弟弟多大岁数呀？有没有女朋友？我做你女朋友好不好？男孩吓得转身就跑。第二天，男孩没来，送外卖是一位大叔，见到小姨子主动介绍：俺是昨天那男孩的爹，36岁，没有女朋友，你很漂亮……

笑看人生 ^O^

小舅子就喜欢豪车，到处贴着豪车的照片，房间里好多车的模型。小舅子最近发了工资，终于买了车。第二天他叫上几位兄弟来找店长。他生气的质问店长：你卖给我的什么破车，毛病一大堆！店长擦擦汗：怎么了？小舅子：喇叭按不响，方向转不动齿轮有异响，刹车还失灵，我要退货！店长把手里的扳手一扔：你就花20块钱买个二手自行车，你还要求这么多！

笑看人生 ^O^

董事长把所有员工叫来开会，针对这次上亿的合同问题。董事长最后阐述：这项任务，没有两把刷子，是不能完成的！实习生高兴的站了起来：刷子？我有，原来我是油漆工，别说两把刷子，100把我都有！董事长：就你这智商，也就能刷了墙了！

笑看人生 ^O^

大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。

忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。

正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”

我微笑着点点头。

谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

笑看人生 ^O^

一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。

开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”

不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”

笑看人生 ^O^

一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。

营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”

女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

笑看人生 ^O^

最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”

MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”

笑看人生 ^O^

路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”

路人：“你不是人吗？”

女人：“我家里没有男人。”

路人：“我不是男人吗？”

笑看人生 ^O^

笑看人生 ^O^

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了

笑看人生 ^O^

表弟相亲，媒婆问他有啥要求？表弟说：“不要小气的，心胸要开阔！”后来，媒婆介绍了一个200斤的姑娘，表弟偷偷问媒婆，你是带我来相亲的，还是带我来相扑的？媒婆：都是按你的意思，心宽才能体胖嘛！

笑看人生 ^O^

一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

笑看人生 ^O^

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了

笑看人生 ^O^

我和媳妇谈恋爱那会儿，晚上在媳妇家晚了，我该回去了。我是骑着摩托车来的，我偷偷先把油箱下边小开关关上，开了没多远熄火了，就打电话和媳妇说，看油表有油就是打不着啦，晚上也没修的……我忙推着车回媳妇家，到了媳妇家门口，丈母娘出来却对我说，她们村有规矩，没结婚不能留过夜的，要是留过夜传出去对女方名声不好。你把车留下，明天我找人帮你修！就这样，我硬是从媳妇家走了几公里路回家！