*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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绝对真事，大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！

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一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道：我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？ 我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话「乱花渐欲迷人眼。 」我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。 兄弟，她真的不适合你。

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adsl2 发表于 2020-9-27 12:57
现在很多成人笑话我都看得懂了。。。。。。。。。。。。。。

今天搬东西的时候手被扎了一下，有根刺怎么也拔不出来，找了办公室文员妹妹帮我挑刺...... 割...... 楼主一低头差点流鼻血，瞬间觉得文员妹妹今天穿的衣服领子很低，本着搞笑精神调戏了两句，没想到文员妹妹脸皮薄，一生气又把刚挑出来的刺给我扎回去... 揪心啊......

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adsl2 发表于 2020-9-27 12:57
现在很多成人笑话我都看得懂了。。。。。。。。。。。。。。

晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。 结果刚吃了一会，？一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说要不要丫头？ 免费的！ 」。? 我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。？ 我说那你马上给我来一个吧。 过了一会，大妈端上来了一盘鸭头......

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笑看人生 ^O^ 发表于 2020-9-26 22:45
昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在 ...

现在很多成人笑话我都看得懂了。。。。。。。。。。。。。。

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有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！

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某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，并附纸条：“这是剩下的钱！”

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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去

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一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗？”小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了……”

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爷爷：“谁这么嚣张孙子敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”爷爷：“你个臭小子…”

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表弟打电话给我。表弟：“哥，过来帮帮我。”我：“啥事？”表弟：“我寻思买把玩具枪给侄子玩，然后又觉得有个面具不错，又买了个面具。”我：“说重点。”表弟：“我戴着面具，扛着枪，一出商场门口，碰到商场的银行来运 钞 车……”

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我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说“行。”我就对她说：“嗨！小娘们”。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你”!

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昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

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最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈地说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。昨天还气呼呼地说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！

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一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：“我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？” 医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。 过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：“专家怎么说？” “专家说我断了一根手指。”

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刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久。接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：“就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？”然后这两女的就掐起来了！

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昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽： 九个！

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同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”

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今天下午下班坐公交回家，因为是起点站，人并不多，上来个大叔紧挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束，那大叔就不停的找我说话：小姑娘，你干什么的？我一本正经的说：大叔，你都多大年纪了？还在这儿撩妹呢！大叔：“我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解下你……

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今天坐电梯，电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻， 发现有人后立刻停止，装作看电梯海报， 我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒，这对情侣顺着我的视线望去， 瞬间面红耳赤！ 哈哈！ 我太坏了！

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那一天，我从梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我深深的吸了一口，又往窗外深深的吐了一口气。 那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。

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小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：「你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。 」 然后一会儿会计姐姐说：「你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！ 」

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上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌「让你抽烟」，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌「让你抽中华」，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌「让你」 . . . 我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....

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就在上课的时候，一男生和前桌聊的话题特别猥琐，而且很大声。 这时他女同桌说：「别聊了，你东西掉了」那个男人趴在桌底下找了半天后，问她掉的是什么，女生悠悠的来了一句：「节操！ 」

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幼儿园快开学了，最近老婆天天回来就跟儿子唠叨：「在幼儿园里要听老师的话，和小朋友和睦相处，不要打架，不要丢爸爸妈妈的脸......」儿子「知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学......」

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前些天加了一个网名叫「三长五短」网友，两个人挺聊得来的，于是不久就去KFC了。 女的挺漂亮的，但就是不知道为什么取这么一个另类的网名。 也没多问。 事后她幸福的依偎在我怀里，而第二天她的网名也改成了一长八短。

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看电视夫妻闹着要离婚。 小孩没人管真可怜。 我记得我还在上幼儿园的时候。 父母闹着要离婚，闹得很凶。 母亲问我：你跟爸爸还是妈妈的时候。 我哭着说我谁也不跟，你们把房子和钱丢下来，我自己一个人过。。。 母亲没憋住，笑了。 至此化解一场风波。

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一小孩打针 医生调侃到 小朋友 怕不怕疼啊？ 小孩看了看他 没理他？ 药弄好时医生说：小朋友 我要打针了哦！ 小孩还是没理他打完了以后 医生夸奖到：小朋友真坚强 都不哭？ 小孩提起裤子 回头冷冷一句 打个针废话真多！

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居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？

小孩：爸爸，妈妈在吵架。 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？ 小孩：这就是他们吵架的原因。

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有次和吃货表妹逛街的，人特别多，她的衣服被旁边的人蹭了油。 这是她新买的外套啊！ 表妹瞬间就要爆炸了，正准备发脾气，扭头一看，那男的拿着几个大肉串，她使劲一闻，妈呀好香，表妹立刻微笑着问：大哥，哪买的?。。。