*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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英语考试结束后，一同学问：「听力考得如何？ 」 另一同学：「我抄后面的，估计不错吧！ 」 同学：「监考这麽严，你居然还可以抄后面的！ 」 另一同学：「我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。 」 同学：「填ABCD的你也听得到？ 」 另一同学：「A是三画，C是一画，B和D虽然都是两画，但是D写起来速度比较快......」

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那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

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上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

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某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！

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有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听氨 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”

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老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

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今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ” 我：“……”

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女友闺蜜是我同事，她不仅蹭车还蹭饭，关键的是这周我们有3天迟到了，这事传到了女友耳中，她今天让我们两个给她个解释。路上，女友闺蜜抱怨说：“哥，这事怪你，你要是早点发车能迟到吗？”我气呼呼地说：“怪我吗？你非要在路上调皮，如果不调皮十分钟的车程能迟到？”女友闺蜜闻言，瞪了我一眼，说：“你的意思是怪我了？调皮的时候谁在那高兴呢？”我反问一句：“你不高兴？”车内顿时就陷入了尴尬，这么聊下去估计不会有啥结果的，最后约定见招拆招。

回家后，我们发现女友早就把饭菜都做好了，看样子她挺开心的。吃饭的时候，她频频给闺蜜夹菜，我们以为万事大吉了，谁知道她突然对闺蜜说：“以后就别蹭我家车了！”然后又对我说：“你给我记住，以后副驾驶的位置，只能是我的！”闺蜜说：“我都是坐后排的！”女友冷笑一声：“坐后排还能迟到？”闺蜜弱弱地说：“姐，我哥不小心把前进挡给弄成倒挡了，越走越远！”我一听就知道坏事了，这女的智商不行啊，这么严肃的场合，你给讲笑话呢。果然我女友生气了，说：“智商低真的不代表人畜无害….”说着，她起身给闺蜜倒了一杯绿茶说：“喝吧，适合你！”她闺蜜还乐呵的说：“谢谢姐，你对我真好！”

趁着喝茶的功夫，她喊我去书房，说：“老实交代，是不是调皮了？”我赶紧说：“真的没有，就算有，也不是我主动的，你知道的，我开车的时候很认真的。”女友哼了一声：“我就知道是那个绿茶主动的，哼！”说着她就走了，我暗暗松了一口气，总算摘干净了，这姐妹俩这智商绝对是一脉相承的。呵呵！片刻后，客厅传来了打斗声。

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小姨子是清华大学的研究生，最近找了一个健身教练当男朋友。俩人同居一个星期，小姨子果断就跟男友分手了。我很疑惑，问她：“怎么好好的就分手了？”小姨子拉开高领毛衣，挽起裤脚。然后指着脖子和脚踝上淤青的手印，痛苦地说：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举。”

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老板因为发不出工资，就给我写了张欠条，我随身带着。前两天我去要账：老板，你看，这欠条是不是能……我的话还没说完，老板没说话，把欠条接了过去。我欣喜若狂，心想：老板，你可算是给钱了。结果老板把欠条放在封塑机上，然后又递给了我我一愣：老板，你这是？老板：我给你免费封个塑，你看看，欠条都烂成啥样了！

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滴滴车上，一男子冲了过来站在车前：“好啊，抓到现场了，别人跟我说我还不信，你果然找了个小白脸。”我下车怒道：“谁特么小白脸了，你媳妇的车是我叫滴滴叫来的。”男子拉着我到一旁：“小哥，配合下，我就想找个借口离婚。”

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.夜半时分，睡意正浓，刚刚入睡的我，被老婆一巴掌打醒。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道，我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。二货老婆杏眼圆睁的质问我，为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？哎……

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老婆对我说：老公，你得了一种怪病。我：什么病？老婆：你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。正准备发飙的我，看了看五大三粗的小舅子，违心的说到:老婆说的对，我这手臂就是越长越短，我也没办法啊……

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公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了.......

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语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强。。。

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中午去吃牛肉面，店主两口子正在生气，老板娘咕咚舀了一大勺子牛肉给我，怕有半斤。我一惊：“牛肉太多了！”老板娘气呼呼的：“我亏死他个王八蛋！”老板气不顺了，愤愤的坐了会，也咕咚舀了满满一勺牛肉堆我碗上：“看看到底亏的是哪个王八蛋！”我招谁惹谁了？

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小时候跟我妈吵架，被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她，结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈

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16岁那年跟老婆恋情曝光，老师把家长全部都叫了过来，谁知道我爸我妈和女方家长越聊越嗨，竟然订婚了，我永远忘不了老师惊恐的表情，不说了今天结婚。

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前几天街上走着，突然一个很漂亮的小姐姐拿着一个手机问我，小哥哥，小哥哥，你看我的手机是不是有什么问题？好像缺点儿什么？我一看是水果最新款，解屏没什么问题，我说，没问题啊？功能很全什么也不缺～这时小姐姐迷之微笑的说，缺你的微信啊？我去居然这么漂亮的小姐姐套路我？我愉快的加了她的微信……结果这几天我才发现，这货是微商…

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不得不说，现在的小孩子还真是比我们那个时候的人聪明呢！刚才去买水果，正挑着呢，一小孩子过来买西瓜问：老板，这瓜怎么卖？老板淡淡的回：两块五。然后小孩从兜里掏出两块五，往摊子上一放，抱起一个圆滚滚的西瓜就走了，半响老板才反应过来，大喊了两遍：两块五一斤，两块五一斤。

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今天问老公当年看上我什么，我和儿子都一脸期待的望着他，他点根烟，猛抽一口，悲伤辣么大的吐几个圈圈出来……许久才说:“那时想想，我这辈子也没做什么好事，这姑娘都二十四五了，估计嫁不掉了，就当行善吧”儿子笑死了，我一声不吭，从抽屉里丢了个小镜子砸他头上

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我对女友说：“我想今晚就不去和朋友看球了，还是陪你一起亲热亲热啦。”


她微笑着说：“你真好，我也想这样。会让我心情好很多吧，毕竟现在正是不方便的时候，很需要人陪呢。”


我连忙回答：“糟糕！刚想起来，今晚这场球超重要的！那回见啦，拜！”

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要是我中了彩票，我一定会让邻居们都变得有钱！


我会立马搬到有钱人住的地方去。

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最近好几个朋友看到都问我：“你怎么瘦了好多，是有什么诀窍？”


我微微一笑回答：“贫穷。”

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同事上幼儿园的儿子剩饭。


同事：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来对得起农民伯伯吗？


儿子：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做得这么难吃！

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今天我们部门聚餐，领导也一起来了。


就在大家热烈讨论最近的减肥成果时，领导突然插了一句：“我这一个星期就重了8斤。”


一个星期重8斤？这符合逻辑吗？是不是她上称的方式有问题？


于是机智的我就下意识地表达了自己的观点：“你是吃饱了称的吗？”


后来的经历我就不说了，总之这件事让我明白了一个道理：原来谐音梗真的会扣钱！

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我暗恋街角披萨店里的服务员妹子，所以每天都去那家店消费。


腼腆的我花了好长时间，终于下定决心向她表白。


结果她说：“死胖子滚远点！”

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有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。

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发现儿子早恋，我大发雷霆。再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一雪我二十年前的耻辱。