父母和子女的关系，仅仅只是单向的传承和义务吗？

chrise

隔壁大老李 发表于 2014-7-10 14:56
连父母的付出你都敢不认，公平奉还都要看你心情，责任义务对你来说没那回事儿，指望你真心照顾父母？你 ...

你如果不会好好说话，就滚一边去，不会说人话的牲口
把养孩子当投资，够极品的，还有脸站在道德高点瞎喷。
等你知道什么是尊重和平等再来说吧。

我怎么和我父母相处用不着你操心，要教训我也轮不到你，自己管好自己，有钱你千万别投给子女，你口中的白眼狼就可能是你家孩子

隔壁大老李

chrise 发表于 2014-7-10 15:25
你如果不会好好说话，就滚一边去，不会说人话的牲口
把养孩子当投资，够极品的，还有脸站在道德高点瞎喷 ...

你有脸谈尊重和平等？欠的债都瞪眼不认、不还，你爹妈给你生命，你就欠上了，你记着：这世界上最宝贵的是生命，你爹妈给的。把你的话说给你爹妈听听，看他们说谁是白眼儿狼。你敢吗？你敢吗？回答，你敢吗？

chrise

那个谁家的李别来烦我了，你有时间学习下24孝，看看你能做到多少，郭巨埋兒？父母在不远游？父要子亡，子不得不亡？
如果做不到，你在古代就是白眼狼，反省去吧

newbases

匿名者 发表于 2014-7-9 22:15
我的童年自从懂事起，我就常常懂得死或者是更加幸运的事情。我父母常年不和各种原因不和，和婆婆斗公公斗， ...

非常理解你。有些父母因为自己的原因，他们把孩子当作宣泄的出口。他们可能夫妻关系很差，或者单位里关系紧张，又或者他们自己有性格缺陷，其实不懂什么是爱。他们只是本能的或者用自己认为对的方式再或者根本不加考虑的随己意而为之伤害孩子在孩子没有能力招架的时候。如果在西方社会，他们早就被拖去判刑了，我们就称为child abuse。你能说那些伤害孩子的父母没有爱过孩子吗？他们也有，用自己认为对的方式吧？也包括毒打孩子和精神虐待孩子。这种孩子长大以后稍有机会就离开家了，那不是不孝，是本能的精神自卫。父母不正常，孩子离开以后可以自我调整，我们要理解这些孩子。有彼此相爱的父母是儿女的福分，很多人是没有这种福分的。我们不要去judge他人，因为你没有别人的真实经历，你不知道那是什么样的痛苦。如果你是他们可能还不如呢！那些经历家庭伤害的孩子，如果还有受伤的感觉，约见counsellor或者去选修一些human growth development的课程，都会很有帮助。努力走出阴影，与他们保持距离，尽量多想想他们好的付出。尽量从心里多感谢他们的培养。前提是保护你自己，这一生是自己的，谁都不能代替。伤害的历史不能改写，我们也没有办法让父母心生歉意。他们或许可能还以“天下无不是的父母”自居，其实这句话早就被否定了，只是一直被那些“有问题”的父母当做尚方宝剑而已。看开一点的说，没有任何一种关系是完美的，有些父母未经培训是不懂如何做父母的。有些父母即使被人提醒还是不能领会的。学习还分好中差呢，那些父母就算是差生吧，做得到的就同情他们吧。但是差生就是差生，没什么可争执的。成绩是比较有力的证明。有些成绩差的也可以证明自己是好学生，孩子走了把他们迎回来吧。他们会回来说明你是好学生。如果他们一去不返，你再说自己多好多努力花了多少钱在孩子身上都没用，你还是差生。别人不要花钱儿孙绕膝，你花那么多钱，孩子离你而去躲你远远的，说明你没用是个不折不扣的失败者。记住一句古话一代欠一代，你要说孩子们是讨债鬼也无妨，生孩子前想清楚。不过打断骨头连着筋，孩子远离可能是为了逃避记忆，时候到了会回头的。父母应该还是会接纳的。如果不会，那是不正常的父母需要看心理医生。

newbases

太阳鸟鸟 发表于 2014-7-9 22:22
我没搞懂，这种禽兽父母你把他们弄新西兰来干嘛？如果弄过来虐待可以，弄过来还给你脸色，我就不理解你了 ...

这就是孩子的孝心，真是好孩子，如果是我，办过来但不会住一起的。

newbases

chrise 发表于 2014-7-10 10:17
爱是一个很主观的动词，一个单向发挥的动作，你爱，你关怀，你照顾，都是以你为起点的，不能因为你爱了，你 ...

同意........................................

newbases

chrise 发表于 2014-7-10 13:20
父母在给子女钱的时候附加条件了吗？如果说当时说的是我给你钱，条件是你一辈子听我的话，我让你做什么就 ...

同意....................................

newbases

隔壁大老李 发表于 2014-7-9 21:41
你的意思当初爹妈就该射墙上或者生出来就扔水缸里，免得不孝子女生不如死地抱怨？不痛苦的死亡方法多的 ...

我想能不能把生养孩子看成是去Ok厅唱歌呢，点了吃的喝的，唱了一晚上很开心，钱花大发了，喉咙也痛了，声音也哑了，可是享受了呀？干嘛要回报呢？孩子离开家之前我们开心了享受了，孩子走了的时候，看着是他们真正独立了，祝福他们开心顺利吧。告诉他们想回来的时候，我们随时欢迎他们回来。什么钱都不要花，什么礼物都不要买，只要看到人就满足了。他们很可能给你惊喜呢！随意一点大家都轻松。当父母的是大人，大方一点啦！

隔壁大老李

说白了，在这里否认父母的恩，否认应该回报的，一心找各种自己占便宜歪理，实则是自私、逃避责任的，多数都是80后那代早期的独生子女，现在24--34岁。这批人要说受罪、吃苦，和60、70后都比不了，要说受宠、被溺爱，远超过后面的90、00后，也就是当年所说的小皇帝一代。也正是这代人，在90年代中后期就是社会讨论的热点：“被宠坏的一代”。

隔壁大老李

newbases 发表于 2014-7-10 17:33
我想能不能把生养孩子看成是去Ok厅唱歌呢，点了吃的喝的，唱了一晚上很开心，钱花大发了，喉咙也痛了，声 ...

你如果看了我前面的回帖你应该知道我是什么态度。你说得没错，我也是这样待我的孩子的。他们在这边长大我们也接受和认同这边的价值观，他们成年后也是按照这里的观念行事的。但是，对我或者说对这里很多移民过来的80后来说，在我们成年前、成年后是享受了中国家庭价值观的恩惠，至少成年后你还享受了父母不少的好处吧（新西兰的孩子能得到多少？），就像LZ所说，你不能用得着的时候享受中国价值观下父母的好处，觉得烦了就用新西兰的价值观，这不公平。这世界从来就是收益和风险、好处和代价共享的社会。新西兰孩子独立和自由的代价就是要自我吃苦和奋斗并自我承担后果。你说是吗？

newbases

隔壁大老李 发表于 2014-7-10 17:36
说白了，在这里否认父母的恩，否认应该回报的，一心找各种自己占便宜歪理，实则是自私、逃避责任的，多数都 ...

其实在没有前提的时候，我相信大多数人有感恩的心，也想回报父母。只是回报的方式程度可能不一定是父母期待的。我们曾经给予孩子的也不全都是孩子期待的对吧？孩子能回报多少是他们的心。他们有回报我们感恩上苍，没有回报其实说白了在生养前做父母的也没有指望什么对吧？没有什么值得耿耿于怀的。只有父母把全人全心都掏出了，已然没有了自己，那么是会有受伤的感觉。但是必须说那不是很健康的方式。所以我们才说不能失去自我，孩子只是人生一个阶段的陪伴不是生命的永远。道理很多父母都懂的，就是感情的脐带割舍不断。只是有时候至少我是这样，跟父母生气的时候也曾说过不欠的话，但是心里还是感谢他们的。不过我还是觉得有恩于人的一方如果一直“据理力争”的话，往往得到适得其反的效果。有理时不说不会永远吃亏的。跟自己的孩子，犯得着争个对错吗？我的父母跟我也拗过一段时间，老妈说白生我了，老爸说我洋面包吃多了，就是对我不满意。慢慢的我觉得大家都在让步。我觉得跟自己父母较劲犯不着，他们也慢慢意识到自己的生活更重要。老爸练书法，老妈gardening做的很好。如果你问他们也许他们也可能表现得很无奈。但是如果我花20元买给父母的心意，往往他们再送我的都是双倍的东西。父母就是这样爱付出，怎么办呢？你如果不要他们付出他们还不高兴呢！他们就爱操心孩子这是父母的天性。你不想生孩子怕带不了，他们还非常乐意保证帮你带。贴钱贴精神贴时间看看，这就是父母！我觉得爱得强烈的一方就是吃亏点，恋爱的人也是一样。爱就爱了吃亏就吃点吧，父母就吃亏了对吧？但是亏给自己孩子那是福气啊！孩子不会把父母的付出当作理所当然，即使口上说过，那一定是气话。当一方惹另一方生气时，什么好听的都没有的啦！

隔壁大老李

newbases 发表于 2014-7-10 18:20
其实在没有前提的时候，我相信大多数人有感恩的心，也想回报父母。只是回报的方式程度可能不一定是父母期 ...

说实话，看了这里那些白眼儿狼式的歪理，我还真不相信这代人心甘情愿地有那份感恩的心，更多的可能是不得已的无奈而已，这也是他们敢在这里大言不惭，在现实中却又不敢面对父母再说一遍的原因。“小皇帝一代”，“宠坏的一代”，不是浪得虚名的，这也是他们父母自食恶果的结果。

newbases

隔壁大老李 发表于 2014-7-10 17:58
你如果看了我前面的回帖你应该知道我是什么态度。你说得没错，我也是这样待我的孩子的。他们在这边长大我 ...

不错，有福气的是享受了好处没有遭受坏处（家庭创伤案例），其实像有些网友的发言满客观的，每个人的经历不同，看问题的角度不同，思考问题的年龄段不同都会带来不一样的答案。但是事实上这个问题无解不是吗？绝对大逆不道的是极少数或者我宁愿相信没有。我们在纽西兰生活也不是每个人都很顺心的，所以会有心烦的时候，如果与父母之间发生些摩擦相信也是情非得已。想想在外不能真情流露，也只有在自己父母面前可以畅所欲言了。如果有人要把这样的一种宣泄称之为把父母的爱当作理所当然，那么我会觉得有点寒心。因为父母不是我们的避风港吗？你在避风港里，如果还遭受龙卷风，你能安息吗？如果我有个20岁的孩子，我会争取服从他的一切计划如果我是依附于他（如很多在纽华人父母）。我也不会认为自己生养了他为他花了钱，他就该如何如何。做好他爱吃的饭菜，不轻易发表意见因为我可能跟不上他的工作社会节奏不了解他单位的具体情况。他若不吃我的饭菜喝得好晚才回来，我不会责怪他，放好了洗澡水他不洗我也不会勉强他。因为他可能心里难受。这是父母爱的体现。孩子这时要的不一定是话语的安慰，你的高见都不是。他需要自己度过一段不顺的时间。如果这个时候父母给他“添乱”，孩子可能会爆发，因为他无处可发而且父母成为trigger。相信你会是个好父母，你的孩子也一定会很独立的享受自己奋斗的过程，他一定不会认为那是一个什么代价的后果。中国国内人多粥少，机会小，所以父母要帮孩子。那也是特定环境下爱的体现。真正有本事的人即使在国内也可以不接受父母的好处，他们有能力自己吃苦奋斗，我觉得那是很好的事。与今后如何处理与父母的关系好像不搭。换句话说，让你感恩回报的不是那些好处，是你们之间的关系基础牢固。那些好处不过是媒介罢了。媒介搭得好，你就感恩，媒介没打好，感恩之心与逃避之心并存的时候。回报多少真的很难说。

隔壁大老李

newbases 发表于 2014-7-10 19:08
不错，有福气的是享受了好处没有遭受坏处（家庭创伤案例），其实像有些网友的发言满客观的，每个人的经历 ...

你说的这些都没错。但是，比苦？这些80后所谓的压力和难处相比较60 、70后和他们的父辈50后那算什么呢？他们是儿时最受宠的、最被溺爱的一群，长大后也最没良心的一帮。

newbases

隔壁大老李 发表于 2014-7-10 19:25
你说的这些都没错。但是，比苦？这些80后所谓的压力和难处相比较60 、70后和他们的父辈50后那算什么呢？他 ...

也不都是啦，好的也很多的，我们受的苦他们未必觉得，他们的苦我们看着可能没什么。我还羡慕父母们文革时大窜连呢！他们的苦日子我还巴不得去享受一下呢。我们不一定能理解新一代人的苦。我也熟悉80后的，是没看见肉体受苦过，但是精神上，告诉你吧我见过的绝对是被控制长大的孩子。什么是创伤？凡事没有自己的决定权就是创伤。80后怎么样？成绩一流就是不能自选专业，一切都是被要求和安排的，现在PHD都毕业了，没有用的，不是自己爱的专业，一切从头来过。所以你让回来跟父母在一起生活，打死了都不肯的，躲还来不及呢！

匿名者 发表于 2014-7-9 22:15
我的童年自从懂事起，我就常常懂得死或者是更加幸运的事情。我父母常年不和各种原因不和，和婆婆斗公公斗， ...

是的，我个人的经历只比你更恶心更惨烈，就不说出来恶心大家了。
所以我看到什么父母伟大的说辞，特别是父母自己特别把自己当回事其实做的比狗屎还烂糟的父母，我都特么想吐。别再和我说什么“天下无不是的父母”，天下不是的父母多了去了。

不太赞成婚后还要长期和父母共同居住的。夫妻需要有自己独立的生活空间，当然前提是你在经济可以自立。

孝顺父母的方式很多，不一定非要住在一起，两代人之间的代沟肯定会存在。而且现在的父母也不是动物园里

的动物每天等着子女回去看他们。他们辛苦一辈子，现在也很希望有自己的空间可以干些他们年轻时候感

兴趣又没有时间做的事情。

留下足迹

唉。。都那么长了帖子了？。。扫了一眼，没耐心看完。。。。感觉都没有说到啥点子上吧。。其实父母对孩子的那份感情。。你说好听点的，就那个字“爱”。。如果按人类发展去认识。。这不就是一个“本能”么。。唉。。都扯得那么崇高干嘛呀？

谁说父母的出钱读书啥的，就没有目的性的？
比如说农村的，就是为了让孩子将来出人头地哇。。你们说有没有啊？没有的话，拼啥书呀。。老子种田的，小子以后也继续种田的呀。。父母心里就是奔着这个期望和目标玩命的哦。。其实另一方面，也是为了满足自己的那张脸面罢了。。对不？

谁说父母不图回报了？
跟你说，每个父母其实心里都是希望有回报的啊。。只是结果是否能达到不。。也就是心里是那么想到，但又担心指望不上罢了。。做人吧，就不能说点真心话出来吗？非要给自己脸上贴那么多金干嘛呀。。很多事，嘴上不承认吧，又不是说人家看不懂的吧。。唉。赞美自己有多崇高的，。有意思吗？

要说到“本能”这事吧，还真的不好说呀。。你说咋说么。。打个比方哦。。如果一个孩子平时很淘气的啊，也许在别人眼里，就是个坏小孩的，但如果那个孩子是你家的。。无论怎样干坏事的，都是自己生的呀，作为父母的，怎么可能承认自己的孩子是坏小孩捏。。都会说自家的孩子是其他孩子带坏的呀。。对不？还有，平时你孩子的行为，你感到生气。。想揍他，而且狠的时候，真的是咬牙切齿的那种样子吧。。但一旦你孩子在外面给人欺负了，你做父母的，是不是就会很自然的表现出一种。。恨不得把对方给废了。。。介个。。介个。。很多人会说是爱。。但我个人就是觉得，这只能说是一种人的“本能”而已。。。。都别想得那么深奥了啊。。

但是话又得说回来了，人么。。就要学会“将心比心”了。。。适当的反馈是应该的。。但也不要一概的盲目了。。这个话的意思么，就是。。有了小家了，就要努力经营好这个家。。人么都是一代传一代的。。别老是觉得非要把你娘家或婆家打点的绝对优势，这点我是个人不主张的啊。。这样选择的人，结果必定是悲剧收场的哦。。。。这种例子我就不用举了啊，别跟我说，连自己的父母都不孝敬啥的，这种大帽子吧，还真的别强行给人带上了，对于这种人吧，我觉得还是不要选择结婚了吧。。自己的人生位置摆不正的，真的不要出来害人哇。。同样，也要对那些做长辈的，整天打着要孩子孝敬你啥的，都摆正好自己的心态了。。。什么时期，做好什么样的角色了，要想害你孩子的，就尽早的把你孩子领回家，养着了，。别出来多事了。。

马甲的外套

自己做了父母之后可能对这个话题就看淡了。父母爱小孩是本能也是责任，会一直爱下去不求回报。我妈就总说，我以后不要你养，自己去养老院不增加你负担。子女爱父母是天性，出于爱，子女自然会赡养父母。但我很反感养儿防老这句话，出于有目的性的去养孩子，生下来就耳提面命你以后要养我，我给你18年的饭你要还我18年，这爱就变质了。所以道德上我们可以教育，但是不应该这样量化地去计算。爱是一种很自然的东西，不是交易，子女要赡养父母不是为了报恩，而应该只是因为爱。所以我家父母和子女的关系很平等，因为父母不端架子，只是纯粹的爱。

chrise

太阳鸟鸟 发表于 2014-7-10 15:44
你这是走极端了，要理性的孝，具体方式因人而异，量体裁衣，但必须对（爱你的尽责的）父母有一颗感恩的心 ...

父母对子女好，子女当然会对父母好，关键父母也要明白怎么和成年子女相处，尊重平等，不要以爱的名义来要挟子女对自己的要求妥协。尊重子女的意愿，动不动我是为你好，你要听我的，否则就作给你看，有意思吗

感觉你是担心养老院的问题，我不从高大上的角度说，从自己角度，如果自己能自理，我希望自己独立活到不能动，子女有时间过来走动当然是幸福，如果不能，我能理解，多电话视频。如果不能自理了，我不希望拖累我孩子，我自愿进养老院，反正也没几年了，何苦拖累自己子女照顾，他们有他们的日子要过。

留下足迹

太阳鸟鸟 发表于 2014-7-11 09:07
不是你妈的问题，是你自己忍心这么爱你的母亲晚年一个人在养老院和一群素不相识生活背景迥异价值观不同的 ...

你咋那么喜欢煽情呀。。。人都有老去的那天。。。难道父母变老了。。。你就天天以泪洗脸啊。。。我说哦。。按你这个说法。。。让你选择你丈母娘跟你住一辈子。。你说如何？别在这里。。说些脱离实际的话啊。。。你现在连你小家的关系都处理的那么糟糕的。。。你说你还要求大家跟着你说思维方式去生活啊？有啥说服力吗？。。。人捏有的情感吧。。要自己去好好把握了。。。你要是在家庭方面真的像你说的。。那么靠谱的话。。。也许姐还会听你说那些了。。。不然我到想说。。。姐到还是怀疑你到时是否能做到的能力了。。。你先说说。。你是否能接受你丈母娘一起过晚年吧。。。要你接受4个老人。。估计难度更大吧。。。

太阳鸟鸟 发表于 2014-7-11 10:07
我丈母娘和她大女儿女婿住，所以计划生育害死人啊。

因为有你这样自我， 假仁价意的人，才会让人恶心，一个连自己家庭都没有办法维持好， 还在这里说什么大道理，大家不要被这个虚伪的人欺骗，他这个人自己的家庭一团糟，他就是在这里忽悠人。自己做不好，要求别人做什么 ？大家看看他其他的帖子就知道了。

royaltiger

waitakere6 发表于 2014-7-7 19:29
我没有说过不应该爱父母，我的意思是不应该把爱父母和报恩混为一谈。
德国家庭治疗大师海灵格说，家庭，是 ...

+1
不能评分了 这样加分吧 哈哈哈哈哈

royaltiger

hailei98 发表于 2014-7-7 21:06
当家里常常充斥着没有硝烟的战争，媳妇从公婆那里受了气，会找老公吵架，或骂孩子。。。。哪来的愉快或长寿 ...

看来楼猪就喜欢这样的生活 哈哈哈
祝楼猪和老婆一直过这样的日子。
如果碰到真心爱自己孩子的公婆，这自然不会发生，但看楼猪的论调应该不是这样。
用爱和孝顺的名义来束缚自己儿子的父母，说真的，不配为人父母。
生了孩子，养他是义务，孩子大了逼他回报自己，用无耻来形容不为过。

royaltiger

kiwibelle 发表于 2014-7-7 21:15
生育不是恩。你无法选择你来不来这个世界，某种程度上是父母硬把你带来的，违背你意愿的。
所以说子女是父 ...

赞一个！！！

royaltiger

dd9096 发表于 2014-7-7 21:34
你现在有自己的孩子，难道你养孩子就是为了将来孩子长大来养老了的你？你和你孩子的另一半住在一起不会觉 ...

顶！
我以后也不会以爱和孝的名义和我的成年孩子生活在一起，大家别扭。
彼此都有私人空间的，有必要非得挤在一起嘛？

hailei98

royaltiger 发表于 2014-7-11 11:28
看来楼猪就喜欢这样的生活 哈哈哈
祝楼猪和老婆一直过这样的日子。
如果碰到真心爱自己孩子的公婆，这 ...

哈哈，有文章说，中国父母多数是要回报的，从小就对孩子说：你长大后养不养我？或是我对你这么好（为了你，我放弃啥啥啥的），你怎么可以这样对待我，你不孝顺啊，你个没良心的。
都是一种讨债的心情对待孩子。

认定孩子是自已的私有财产，孩子长大会，又对孩子的生活指手画脚。
几乎所有的人，都对自已的孩子比孩子的配偶好得多。
说木有矛盾，鬼都不信。
当然也有伟大的人，只是没出现在普通人生活中罢了。