*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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晚上上床准备睡觉，女友打电话，让我出去，说是请问我吃烧烤。明天还得起早上班，不太想去，但女友那娇滴滴声音说：“亲爱的，我都已经到了！”于是起来穿上衣服，急匆匆跑到经常去的老地方，过去了没看到她，马上给她打电话，她又是那种娇滴滴的声音说她还在化妆呢，反正我都出门了，干脆将烤串打包去她家吃得了。我都被她气笑了，笑嘻嘻地问她：“想吃啥就说？”然后我点了满满一桌子她爱吃的各种烤串，大大方方地坐在烧烤店里，一边吃一边跟她视频……后来，我就被无情的拉黑了！

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今天陪闺蜜去看医生说：“医生，最近不知道什么原因，每次刷牙都感觉恶心想吐。”医生端详了她一会说：“嗯！记得下回刷牙的时候，不要照镜子！”

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男人是“飞机”：

10岁模型机，不是真“飞机”；

20岁直升机，马上就能起；

30岁战斗机，灵活又机动；

40岁轰炸机，火力很强劲；

50岁运输机，货到就走人；

60岁侦察机，只能装装样；

70岁教练机，光说不能战。

少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是的士，老婆是专用车，被弓虽奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！

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一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：「谁家的小孩子，怎麽那麽好意思老跑到我家吃饭？ 」小萝莉随口答道：「你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！ 」

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今天看到女神在线，我发了一个信息给她：「在吗？ 」十分钟后女神回道：「在拉，有事吗？ 」天哪！ 女神居然回复我了！ 还是这么私密的话题。。。 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 」 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

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记得高中毕业找工作，去投奔在广东工作二年的老哥。 他在电话里交待说，坐火车人多又挤，让我尽量轻装前进。 下了火车老哥接到我后问你的行李呢，我华丽丽的从裤子口袋掏出一个裹着身份证的内裤。。。 老哥一头黑线的说你这轻装前进可真够轻的......

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一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。 有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。” 老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

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小舅子谈了一个女朋友，非常喜欢她，想和她结婚。一天小舅子和他女朋友在外面逛街，小舅子问她：“你愿意给我生孩子吗？”他女朋友：“看心情，心情好就愿意！”小舅子：“那你现在的心情好吗？”他女朋友：“一想到要给你生孩子，怎么可能心情好呢？”

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相亲一个帅哥，居然没看上我，我问他怎么没看上，他说：“矮。”我一听这么实诚，就对他说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了。没错，我抽的。

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老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

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初中时候同桌裤裆开了……他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……

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单身30年的美女家进了小偷，直到第二天，小偷才扶着墙出来……这货玩游戏一夜不睡，我根本没机会啊，我藏在床底下腰都快断了，到天亮了等她睡着我才出来。

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买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

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一个富翁临死时跟妻子表示，要把全部财产百万法郎遗赠给她。“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”

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“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”哈哈！

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终于和女友订婚了，差点因为未来小姨子，给整黄了。订婚那天喝大了，一起回丈母娘家，女友去院里了，未来小姨子给我倒杯水，我鬼使神差地小姨子说：过来，嫁给哥吧！小姨子急了：妈，你看姐夫……丈母娘脸阴沉，我的酒也醒了。这时，女友给我拿来热毛巾，我灵机一动对女友说：谢谢小姨子！

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我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。高中时暗恋邻村一女生，在同学怂恿下决定去表白。记得那是一个周末的黄昏，我假装去问她借书，酝酿了半天不知道如何开口。眼见她把我送到她到家门口了，看见她家的狗在院子里窝着。我灵机一动：“问你个问题，你喜欢猫咪还是狗狗？”妹子回答道：“狗狗。”我立马开心叫道：“汪汪汪……”还没等妹子反应过来，她家的狗噌一下站起“汪汪汪”向我冲过来，吓得我连滚带爬的跑了，差点掉河沟里。妹子在后面笑抽，第一次表白就这么无疾而终……

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幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，喊口号的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…

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小学开运动会的事，那时候开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的，结果比赛1500米的时候，还有我的名字，lz很少运动的，又偏胖，可是没办法，只好硬着头皮上了，结果眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，结果有一名老师把我拦下了，说同学，别跑了，耽误下场比赛了

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昨晚在烧烤摊撸串，是路边摊，所以周围人来人往的，坐我对面一堆小情侣，男的在偷看其他美女，女：“你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭了？”男：“这你就不懂了，每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你。”真实高手啊！

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成龙：还是生女儿好啊！ 张国立：为什么？ 成龙：郭美美坑的都是干爹，咱们俩家儿子坑的都是亲爹啊。。。。

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今天去北京出差,登机前给老婆发了条短信:我登机了 ,二货老婆回到:吾皇万岁万岁万万岁.【╰╮記憶、擱淺】段子手2.今天坐公交车回家，感觉鼻子有点严，特别想抠鼻屎，然后我用手机挡住开始行动，这时，一个凶残的大妈大声来了一句：现在年轻人抠鼻屎还要自拍

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我比女友大10岁，这在现在社会是非常正常的。今天我拿着10克拉的钻戒向女友求婚：亲爱的，嫁给我吧！她说：我妈曾经跟我说，如果跟了你，我30的时候你40岁，我40岁的时候你50岁，20多岁的姑娘怎么能嫁给四五十岁的老头子？我一脸问号，这是什么鬼逻辑？

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我在看电视，老婆走过来说玩角色扮演，她演女儿国国王，让我演唐僧。我说好吧，然后在沙发上打坐。她“啪”的打了我一巴掌说：你个吃素的，干嘛吃光我的牛肉干！

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小时候家里穷，问老爸要钱从来都是一毛两毛的给！然后有一次老爸喝多了酒，拉着我的手拿了十块钱硬往我兜里塞，哽咽着跟我说：“不是爸爸不给你钱，家里穷啊！这钱你拿去买好吃的吧！”兴奋至极的我赶紧把钱塞到口袋最深处，晚上睡觉都笑的合不拢嘴！直到第二天一大早老爸一巴掌把我抽醒，歪着嘴看着老爸左手拿着我的衣服，右手拿着他给我的十块钱嘴里怒吼着：“小小年纪就学会偷钱了，长大还得了，看我不打死你……”

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我姐最近脾气暴躁，总是发火，我想着逗逗她，指着她四个月的娃跟她说:“别生气，还要喂宝宝奶呢，你一生气，母乳会变酸奶的！”事实证明，别轻易惹暴怒的母老虎，我都比她高半个头重50斤了，还是被她按倒踹了两脚！

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小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶：“你还会切菜？”我疑惑地看着老师说：“我会切还能切到手？”后来老师都不跟我说话了

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看了看儿子的作业，他这样造句：“妈妈因为以前没带眼镜，所以才看上了爸爸。”我很不满的对老婆说：“你怎么教孩子的，咋让他这样乱写！”过了一会儿，她在书桌前跟儿子说：“记住了没？戴眼镜是这个‘戴’。”

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在家的时候有一年被电焊打眼了，家里人说弄点驴奶滴到眼睛上就好，我强忍着眼睛疼模模糊糊就进驴圈了，结果被驴给踢了一脚，爬起来我就哭，结果我爸骂到:“瞎特么摸公驴有奶吗……”