*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：「为什么乱按？」孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：「你按了你就从这下。」还迅速按了关门键。

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给小侄女买了两条金鱼，养在小鱼缸里，小侄女非常喜欢，每天早上起床都要去看她的小伙伴，今天突然死了一条，肚皮朝上漂在水面上，小侄女发现了，大喊：「爸爸妈妈，你们快来看，小金鱼学会仰泳了……」

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女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：特么的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。

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老婆最近考驾照，家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事，老板爽快答应把车借给我老婆练，并且手把手教她，我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时，昨天晚上搞到九点多还没回来，打电话给老板：老板，我老婆怎么还没回来呢？电话另一端：明天考试，今天幸苦点，先不说了，你老婆要下大坡了……哦~

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英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：「其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！ 」 法国工程师问：「要是中途没有碰上呢？ 」 英国工程师说：「那我们就有两条隧道了！ 」没毛病！！！

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带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

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还记得那个即将春节的一天，我和女友不知抽了什么风，打算爬泰山，晚上八点多到的，夜间直接攀爬，还好路上有和我们一样抽风的人。到了山顶那风叫一个大，我终于体会到什么叫冷。还好我和女友找了个山洞相拥而坐，坐了四五个小时，等看过日出下了山，她就再也没有联系过我。

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父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

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我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

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暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”

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和嫂子带着小侄子一起去逛商场，在一皮包专柜前，我和嫂子一人看中了一个包包。到收银台付钱时，我跟嫂子同时掏出了钱包，礼节性的推让了几下，争着要给对方付钱……这时，小侄子立刻抱住他妈妈的大腿，着急地冲我大喊：“姑姑，快点，我帮你拖住她了！”

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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……

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一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”

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公交车一个急停！我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下…气氛瞬间尴尬，那男的小声说了句：“好香…”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香…”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50…

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翻爸爸小时候的相册时，忽然发现里面夹着一张旧报纸的切页，上面的新闻是「勇救溺水儿童为中学生送上感谢状」。


少年眼前一亮，哇！原来爸爸以前这么英勇！？然后一看内容原来爸爸是那个溺水儿童。。

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姐姐家的小丫头一枚5岁了。


过年放假我去她家玩，看到她在吃糖。


因为她正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”


她一脸惊恐地把糖吐了，然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅，就像你一样丑么？”

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老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”


老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”


老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”


老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

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我小时候经常感冒。妈妈让我喝咖啡，说咖啡很好的，西方人都爱喝，这样显得高端，绅士。于是我喝了很多咖啡。长大后，我想喝咖啡来回味以前的味道，可喝了好多种咖啡都不是原来的味道，直到我喝了那包神奇的板蓝根，不懂得仔细想。

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五年前，我相亲，表哥陪着我一起去的……五年后，看着表哥表嫂幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲表哥刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人。

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一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

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表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长的高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！表弟……

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一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……

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科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：「我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！」她老婆忍无可忍：「哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀？ 」病房里的人都笑了起来，小护士笑得手一抖，针又穿透了。

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女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材， 我轻轻的拿走枕头边的五十块钱，心想：小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

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有一次我感冒，正在输液，坐着玩手机，时间过的飞快，一抬头看到瓶子见底了。顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！

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我18岁被骗去传销，去了以后除了听课，没事就跟那些女学员玩，而且每天好吃好喝 我被批评过，被教育过，可是我就是改不了，最后传销组织抛弃了我，把我开除了，到现在为止我已经加入过十几个传销窝点，成功骗了几十个女成员，被开除了十几次，我只会是想问一下哪里还有传销组织要人，我去。

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刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”

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单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…我问到，老师，那你不就是伯乐了吗？他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人……

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老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊?我：我昨天刚加满的啊!老婆：现在指针已经到底了！我：你启动了发个图片我看看。我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表！

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下午突发奇想，想浪漫一下，给媳妇买了一大把玫瑰花，说实话，我以前从没买过花。媳妇接过花的第1反应是惊讶加感动，第2反应是说我是个败家子儿，第3反应是骂我你是不是做了亏心事儿？不说了撒都不说了，这深更半夜的，我还跪在键盘上反思问题！我想不通，说好的美丽邂逅，说好的激情浪漫呢？