*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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没结婚前，老公经常把我吃剩的饼干油条，甚至碗里的剩饭都大包圆，我天真的以为这就是爱情。婚后三年了，我终于醒悟了：这样的极品男人真是人间少有，抠门到极致！

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我爸究竟有多爱我妈？他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验——听我爷爷奶奶讲，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫嘱咐道:大夫，如果出现什么意外，不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人！是的，他俩的爱情，只不过考验的我的生死。

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夏天男的时候，由于天气太热，喜欢穿短裤，经常把钱放在后口袋里，一天早晨谁的整嗨，老婆叫我去早市买菜，脸都没洗就去了，买了点豆角，给钱的时候发现，钱没了，连口袋都没了，我正诅咒偷钱的小偷时，看到卖菜的大妈看到我的眼神，低头一看，发现是短裤穿反了。

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第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

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今天接儿子回家，媳妇我俩问他：「小小，去姥姥家玩都学会啥了？」儿子说：「学了两句歌词，他们那小孩天天唱。」我说：「你给我俩唱一个。」儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：「掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！」哎！媳妇别打了！孩子还小！

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还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。

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表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

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商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。

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和老公去店里买了一些炸鸡腿还有可乐等等，最后我们打包去海边玩，坐在海边，我们正吃得欢的时候，突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们，我就上前问她:小妹妹，你是不是想要吃点啊？小女孩: 谢谢阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你这个吃相，到底是怎么找到老公的？

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前两天跟闺蜜聊天：“先前我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，为了阻止他一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！

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要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:"尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸!"我:"……"

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正专心的看两个老爷子下象棋呢，儿子跑过说："有个女孩老打我。"我心想现在都文明社会了，还有这么离谱的小孩?遂对儿子说："她再打，你就亲她。"儿子："没用的，越亲打的越厉害。"

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我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:"哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……"这时，儿子出来，对我说:"爸爸，别骂了，是我摘的!"我:"……"今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:"哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼!"这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:"小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了!"我:"……"

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发小请我到他的公司去工作，我问他："去你那能给我什么职位?"他笑道："凭咱俩这关系，你来了必须二把手!"他没有食言，我现在每天守着两个门的把手，给客人开门关门……

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老妈又催着我去相亲，我没办法只好硬着头去，相亲男见了我后彬彬有礼，但我不喜欢这类型，就故意挖鼻屎想把他恶心走，谁知道他愣了一下，把西装一脱，把鞋也脱了，盘腿坐沙发上：我干脆不装了，还是这样舒服……后来我就有了男朋友

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昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。“然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

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今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈。然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。

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今天跟女朋友去吃饭，看见对面那桌女的吃剩下的她男朋友都吃了，然后我女朋友就说你看人家多浪漫，还说我不懂浪漫，当时我就不乐意了，你特么吃饭剩下过么？不抢我的吃就不错了。

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今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语，其中有一哥们说：“祝你早生贵子。”我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。”我当时就醒悟了。

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晚上带两个娃去逛街，小女撒娇要买这个那个的，我走累了实在不想走了。她忽然给我来个故意掉头，我直接忽视接着她又屁颠屁颠地跟上来。姐姐说你怎么不跑了？跟上来干嘛？妹妹说：哼哼，我不跟上来等下被人卖了，有一天你去逛街忽然看到一个没手没脚的人在大街上乞讨，那个人就是我。哎呦，我去这个戏精。哈哈！

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这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻找安慰，解决睡不着问题，前天，她让我和她看死神来了，昨晚看鬼片。她说这是以毒攻毒疗法。现在好了，白天心神不宁，觉得随时都有人来暗算我，走在路上，觉得每辆车都可疑。晚上更是感到身后有人，灯都不敢熄！哎！不知道保险是不是都给我偷着买好啦！

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妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：「我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹」，儿子这是说到：「爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了」，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：「儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊」。

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「哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的?」「因为我没有购物。」「啊!被黑导游打啦?」「不是，是老婆打的!」

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昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死?我回答：用钱砸死我吧!然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。

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男友感冒发烧，半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便，我想先用土方法试试，往身上洒点酒降下温。于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道：“千万不要用桌上那瓶五粮液啊！”

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某宝上买了一箱火腿肠，吃了后发表评论“味道很好，口感细嫩，我每天都吃好几根”。评论完，我发现除了我，其余的几百条评论都是“我家狗狗很爱吃”、“狗狗超喜欢。

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和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字"那是我爸"。我当时鬼使神差有如神助的问了句，"亲爸啊？"哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，"应该是吧，都叫了二十来年了…

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底层中年男人实在太辛苦了：我11点到家，把衣服扔进洗衣机里快洗，完了就坐在马桶上看洗衣机洗衣服，觉得很放松，洗衣机1250转的轰鸣，浴霸暖洋洋的灯光，将失意、债务、养老等等现实的问题隔绝在这五平米之外，我就看着洗衣机转，彷佛看到了新世界。

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不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。
买书读了是读书人，买书不读是慈善家。

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老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”亲妈啊？