*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ML的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语："不入虎穴，焉得虎子……

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和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居用菜刀压在我脖子上问我："死到临头还有什么说的？"我想了想问："你老婆说你鸡鸡小，是真的么？"

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几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！

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意大利人到英国旅游，出外游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：I.want.a.sheet（我想要一张床单），但因为英语不标准，服务员听成了I.want.a.shit(我想拉屎），就告诉他可以去厕所，意大利人说：不，您没明白，我想在床上来个sheet，结果被服务员一顿臭骂..

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老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"

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酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

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两个女的正在街上购物，一个男的走到她们面前，兴高采烈的喊道:“姐，没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西，高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿，两个女孩回头发现男的没跟来，一个对另一个说:“咦，你弟弟怎么没跟来？”另一个道:“什么？那不是你的弟弟吗？”

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我正在房间里玩游戏，媳妇看到了就过来一下子把电脑主机关了。我气得骂了她几句，媳妇就摔开门跑了出去。过了十多分钟还没回来，我有点担心她，就去外面找。

只见她全身湿透的坐在小区池塘边哭，媳妇看到我委屈的说，她只想赌气坐池塘边不回去，结果不小心掉水里了……看到这，我忍住笑意，尴尬的把她拉回家。

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公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边，闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。这时右边马路上一辆车疾驰而过，我这才知道，她是用我挡住溅起的积水。

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第一次带男朋友回家，妈妈问了很多问题，男朋友太紧张了，说：“阿姨，其实我的家庭条件不好，我父母是普通工人。我刚从学校毕业，我没有车，没有房子，也没有工作。连过来都是你女儿帮我付了车费，但我会找份工作，努力赚钱，让你女儿过上幸福的生活，我真的很喜欢她……”

把我妈都说哭了，我打了我男朋友一下，生气地说：“你为什么不照我说的介绍我呢？”男友平静地说：“我不想撒谎，我想我阿姨能体会到我的诚意。”妈妈抹了抹眼泪，递给男友200元，并说：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了……”

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相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

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哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了

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便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。

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跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！

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小姨介绍了一个女孩子相亲，吃饭，小姨也跟着来了。妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，小姨问了我们：“你俩感觉怎么样？”妹子害羞低下了头，我发话说：“感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！”妹子脱口而出：“对。”明显看到小姨的脸抽搐了一下！

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我有个朋友的儿子十二岁，很调皮，有些小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！”孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……”

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当初我大费周章才说服丈母娘同意把她女儿嫁给我，可嫁过来后她变了。记得第一次吵架，她就实行暴力，我忍无可忍，给丈母娘打电话，没等我开口，丈母娘抢先说：“亲，好评返现哦！”我无话可说，只能回答好好好，不到一分钟，收到丈母娘的两百红包，口令是“购买肥妞返现”！

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终于和女友单独相处了，相拥着说不完的话。眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话……呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”.

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路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他质问经理说：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

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今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了……同事现在找我麻烦，说我骗他……

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大表哥开了家小超市...一次大表哥出去进货，让我帮忙看下店，就来一小伙大约是渴的不行，要买饮料，然后钱都没付就站收银台旁，拧开饮料喝起来，偏偏他还运气好到中奖了，再来一瓶。最后他拿着中奖的瓶盖问我：'饮料我不兑了，这个能抵一瓶饮料的钱吗？'我想着似乎没亏就答应了。可事后我却始终想不明白，为啥这个小哥可以不花一分钱，在我这白喝一瓶饮料？

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我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。

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昨天下午，我跟领导请假，领导问我请假理由是什么？我忸怩的回道：我女朋友要来，我陪玩她三天。领导当时看着我的脸足足五秒钟，然后欣慰地说道：在我手下工作了这么多年，终于听到你用这个理由请假了，三天哪够用啊，我准你一星期，这么好的傻姑娘你一定要把握住哦！

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上班的时候肚子痛，想放屁。但是怕被同事听到了影响不好于是一直憋着，外面在下大雨，还在打雷，我灵机一动，想学一学电影肖申克的救赎里的情节，于是，闪电一过，我马上放了一个屁，但是雷声根本没想。我想这下尴尬了，同事们吓了一跳，有个人问到刚才是不是有什么东西爆炸了？

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今天老板女儿突然对我说：「你养我一辈子好吗？」当时我就懵了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就2万，这特么不是逼我去抢银行吗？我当时就义正言辞的拒绝了！

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女友是东北的，有次过年去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了…

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上小学的时候，有一个同学对老师说：「老师，我想我的同桌了。老师：「你同桌是谁啊？」同学：「他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么」老师：「你同桌是谁，这么棒」同学：「墙啊！」

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和老婆一起出去准备吃披萨没带上儿子，快到披萨店时，老婆哀怨的说：“我们是不是太过分了，儿子也喜欢吃披萨，我们应该带他一起来吃的！”我：“没事，下次再带他出来，以后机会多的是！”刚说完，老婆就冒出来一句：“儿子不喜欢吃自助餐，我们去吃自助吧！”我……

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老婆：“老公，如果现在让你再选个职业，你会去做什么？”我：“当兵去！”老婆：“当兵很累的，你能受得了这么严格的束缚吗？”我：“我受过训练的！”老婆：“什么训练？”我：“结婚这么惨的训练都经历过了，当兵算啥？”

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媳妇是个标准的吃货，今天逛街时不小心被小偷偷走了好几百，回家后对我哭诉，泪眼汪汪的。我安慰她说：“没事，小偷拿你的钱看病去了！”媳妇泪眼婆娑大哭说：“不是的，他肯定去买好吃的了！”我无语…