*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。女友：“你吃了大蒜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。女友：“你吃了韭菜？”我说：“是的。”女友：“下次吧！”女友这么挑剔，气死我了。第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。女友：“今天这么干净了？”我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”正得意，女友又把我推开了。我问：“又怎么了？”女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”我想死的心都有……

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老夫妻正在为儿子的未来焦虑。老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。”老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？”“那怎么办？”“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了！”

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老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”我。。。

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问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？我以前是送外卖的

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哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：....

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妈妈：儿子，打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后......爸爸回来了......爸爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈妈：跪着！爸爸：老婆我怎么了？妈妈：跪着！爸爸跪了两个小时后，妈妈：儿子 告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的号码正在通话中！妈妈......

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哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发呆，但就是不去告白。我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太可惜了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我八百块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

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跟对象打电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我很败家。我说生气了实在是没忍住，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸吵架时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。我问老妈啥东西打不坏。老妈有点不好意思的说''你啊！！''我……

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一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

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小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了，奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。醒来以后发现，两手空空什么都没有，原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了……

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公公旅游回来，给我捎回来一个玉质吊坠。我觉得挺好看的，正准备戴呢，婆婆一把抢了过去，说道，“出去旅游买这玩意儿，真是脑子里有坑，百分之百绝对是假货！来，好儿媳，送你个手链，我这个绝对真货！”我拿起婆婆送的手链，戴在手腕上摸了摸，一脸谄媚地说道，“哇！真货耶，听起来好高级。那妈，这是什么货真价实的材料制的呢？”婆婆拍拍胸脯，很是傲娇地回道，“货真价实的纯塑料手工制品！”

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本人幼师一枚，今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

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蜜昨天给我说的，她爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比她大两岁的儿子，一天吃饭时她爸突然对她说“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁”她一定不是亲生的。。。。。

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朋友出差去外地，刚打电话问我在哪儿，我说在家写稿。她说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”卧槽这简直是谍战情节！还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”她说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。

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大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到住的地方让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你TM居然在亲手机屏幕！

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小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。我以为要奖励我好东西呢。。结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！！

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老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

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一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房…睡觉前秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，谁知道为啥？

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电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的…”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有…你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍…

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大学的事，晚上一男生在食堂打饭排队的时候，不小心把前面大一女生的粥碰翻了，女生大怒说要赔她一碗。男生一呆立即笑曰：“你还太小了，以后在陪你一晚！”说完消失在无边的黑夜中。。。

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去商店买了瓶可乐，把可乐瓶子上的商标纸给撕了，边走边喝着。路边一个八十多岁的老太太看着我就说：孩子，你是不是彪，酱油能这么喝吗？我......

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由于做错了事情，父亲拿起鸡毛掸子想要打我，没想到鸡毛掸子格外的粗大。于是我对父亲说道：“好大的掸子。”结果被父亲打得更惨了。

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我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我还能有什么威信。

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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

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小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

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老公想喝水就给女儿说：“快给爸爸倒点水，爸爸吃东西噎着了。”催了两遍女儿不动，老公又说：“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼，慢慢拿起水杯说：“噎住了还说话还这么快，骗小孩呢？”

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今天我一哥们跟我说他的QQ号被人盗了。我笑着摇了摇头道：“放心，哥们，我绝对不会借钱给你的，你就放一百个心吧。”小明哥们满意地离去。十几分钟后，我赶紧上了QQ，给哥们的QQ发了个信息：“哥们，你上个月借我的五十元钱还没有还我，不然的话我举报你诈骗了啊。”对方估计被我瞎到了，过了一会儿我收到了对方给我发的一个红包，竟然真的有五十块钱啊，我也是醉了，就这智商还盗号。