*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：「睡着的都给我起来！」于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：「起来的都把窗户给我打开！」很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：「大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！」

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一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：尼玛的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

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一漂亮女同事说道：“你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？”

我说道：“有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！”

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上语文课时，老师问小明：请你告诉大家“失败”两个字怎么写？小明回答道：在我的字典里没有失败两个字，所以不会写。老师听后又问：在你的字典里没有失败两个字，那一定有成功两个字吧？那你告诉大家成功两个字怎么写。小明笑道：不是有句话说得好，失败是成功之母吗？既然当妈的名字我都不会写，当儿子的名字我自然更不会写啦！

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一天下班回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开着的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了，一把就把他推了下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”……

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一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划了个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”

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侄女造句，让我解释未雨绸缪这词语，我寻思了半天灵光一现，解释道：「我每天背着伞上班就是为了防止下雨，这就叫未雨绸缪！」小侄女白眼翻上天「你这叫没对象」我……抽搐在沙发上……

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公司洁厕灵老丢，我偷偷换成了膨胀剂，第二天我忘记了我已经把洁厕灵换成膨胀剂了，于是我就上完厕所直接倒入了膨胀剂，那个画面简直是不可描述。真是自作孽不可活啊！

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刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。

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“儿子，你确定慧慧你女朋友是第一次？”儿子赶紧点头：“当然了，这还有什么问题吗？”老妈：“我害怕你像你老爸一样，什么都不懂，被人骗了还不知道！”儿子笑了：“绝对不会，我比老爸可聪明多了！”老妈……

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赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：「 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!」刚撂下电话，小林也打来电话：「赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！」

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早上做公交车的时候，我旁边有一瘦妹纸和一胖妹纸，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……

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去医院参加面试，进行口试时，主考官问道某种药每次口服量是多少？我答:5克。一分钟后，发现自己答错了……应该是5毫克，便急忙站起来说:教授，允许我纠正答案吗？主考官看了一下表说:不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟之前去世了！

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女朋友开玩笑和我妈说我最近晚上睡觉老是磨牙，是不是有什么毛病！结果星期天在我家，我妈守了我一个晚上，早上和我说我才知道。我于是打电话给未来丈母娘，说她女儿睡觉老是放屁打嗝加磨牙，没想到她老人家说：又开始了吗？我记得她这毛病长大了改了已经……

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话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。哈哈！

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一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然“叮”一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：“快走呀”，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字“尸体专用梯”。

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新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！”

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我家这有人结婚，头车到家的时候，婆婆接聚宝盆的时候，没有接好，掉地上了，新娘当时就给她婆婆一嘴巴！当时很尴尬，却也没发生衍生事件！到最后两家亲家一起吃完饭的时候，新娘子家人刚要走，这时新郎起来说句话，哎？等一下，把你家这牲口也牵走！新郎好威武！

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买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到， 他直接冲到我单位一边跑一边喊：「XX你的快递！一直在震动！是不是炸弹啊！你快拆开看看啊！」

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绝不能让媳妇当家啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信，自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服，我后悔了，你还我工资卡！

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女儿刚考完驾照，我带她去选车，带她看了宾士，宝马，路虎，玛莎拉蒂等名车，然后对他说除这些车以外的车都不能撞。女儿疑惑的问为什么，这些可都是好车呀。我语重心长的说，咱的是加长林肯呀，你撞别的车，他们赔不起呀。

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伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

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昨天问我老表，「现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？」他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是老表啊。这样还能睡的著！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡，睡一会儿再哭。

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北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

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一个健忘的人参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？” 朋友的父亲去世了，他参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”

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小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”我们一头雾水，面面相?，实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“（注：我们教室底下刚好是教导处。）沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”全班一致激动高呼：“是！”喊完大家才回过神来，接着暴笑！

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半夜和女上司语音，没挂断，8分钟后，听到她说，你这样做我很是为难啊，听了很久，发现是我的一个同事想上位，居然不惜一切，愿意做出任何的牺牲，但女上司就是看不上他。

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昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”

说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

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我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！”

老妈：“不准哭穷！”

我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈...”