*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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上聯：上班喝茶聊天看報。

下聯：下班喝酒打牌睡覺。

橫批：神仙公務員。

上聯：天增歲月人增肥。

下聯：春滿乾坤豬滿門。

橫批：該減肥了。

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今天走在大街上，突然屁意来了，预感是个响的。正好旁边一摩托车在打火，我顺势就放了个屁，突突突……只见摩托车司机跨上车一给油门，啪地一下连人带车倒下了。爬起来挠着头说“我明明听见打着了啊……”

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丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。

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今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。小孩说：“爸爸怎么能和它们一样呢？”

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父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。

经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

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修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了。

医生说：“给开个处方吧。”

修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看写个验尸报告吧。”

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一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。

数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”

“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。

“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。

“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

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闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”

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在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方，肉麻的实在受不了了，??我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”??那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？

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一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

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一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。”主人说：“这个鸡打鸡常不准时。”客人道：“我肚子饿是准时的。”

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妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼！你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头、连衣柜，他都自己修！”女儿打断道：“我明白了。”“你不明白！如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!!”

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老婆拍了集写真，挑了张她最中意的照片，在家兴奋地问我：“老公，漂不漂亮？”我当然说：“漂亮，真漂

亮！”老婆又兴奋的问三岁多儿子：“漂亮吗？”儿子真诚的回答：“哇，好漂亮！”老婆捧着照片一脸陶醉满足，儿子又追问了一句：“麻麻，这个漂亮阿姨是谁呀？

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有一位来自南方的妹子，身材比较娇小，只有158的身高，其有她有一位男性朋友，有差不多195的身高，有一天男生突然找到这位妹子，很认真地对她告白，女生回复让人笑半年！妹子听完了他的告白之后，黑着连拒绝道：“我们接个吻都吃力，你这是想找根拐杖吧”。

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姐夫找小舅子要账。姐夫：「兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？」小舅子：「不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？ 」姐夫：「你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！」

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下班回家后，我搂着老婆温柔地说：「今天有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个?」老婆说：「先说坏消息吧。」我说：「我爱上了科长的老婆。」老婆啪地给了我一个嘴巴，又问：「那好消息呢?」「领导今天宣布我为科长了。」

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最近老婆管的严，烟都快抽不起了!昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹!于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道:「妈妈你能替我保管几天吗?我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全!」

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刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”

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搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～

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昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。
争得不可开交。。。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：我妈和我说了，当初要不是我，她会和你结婚？等等，让我抽支烟冷静一下~

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今年业绩非常好，公司举行活动，每人有一次套圈的机会，套中就可以直接带回家，轮到我了，我一激动套中了领导的女儿，全场沸腾了，领导过来激动的握住我的手说：可不许赖账！我看着领导160斤的女儿差点哭出来！

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第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：'小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。'我……

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高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用！”

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小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜？

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吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他要把地拖了。他拿起拖把一边拖地，嘴里还不停地对着我们喊：“来 来，老铁们，直播拖地，你们看得高兴，赶紧把礼物送一送，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。”

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一哥们买了一台手机在我面前炫耀。我接过手机看了一看，果断的看出是一台山寨货。我问哥们，你这手机里有凤凰传奇的歌吗？哥们问：有，怎么了。我悠悠的说道：一款山寨机里面要是没有几首凤凰传奇的歌，你都不好意思拿出手。看来山寨机也要分拿不拿的出手啊！

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去驾校练车，教练指着池塘说：前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。下面一群人就开始笑，就在这时，教练看着我说：没想到，今年她又来了！

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一哥们买了一台手机在我面前炫耀。我接过手机看了一看，果断的看出是一台山寨货。我问哥们，你这手机里有凤凰传奇的歌吗？哥们问：有，怎么了。我悠悠的说道：一款山寨机里面要是没有几首凤凰传奇的歌，你都不好意思拿出手。看来山寨机也要分拿不拿的出手啊！

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晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？”同桌想都没想就回答道：“孟浩然！”门卫听了，马上对我们说：“来，你们把自己写的诗都背一遍！”