*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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把强力胶抹在老板娘的车座上，隔天老板娘红着脸说……也不知道是那个坏蛋，没事找事把胶水涂在我的座位上，害的我开车饶了一天下不了车。

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今天，我在家看报纸，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊

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有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑地走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

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老婆很给力地生了个小公举，老夫是越看越喜欢，就绞尽脑汁想给他起个好听的名字，可是老爸说要找位得道高人来取名字，好吧。第二天总算发来了，说我女儿五行缺水，所以要名中带水。我在想肯定是“陶沐晞、陶诗洁之类的名字”，打死劳资也想不到能叫“陶米水”……

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昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。一会主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两袋洗衣粉……关键是我妈拿着洗衣粉，激动的手直哆嗦："老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了…"

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我怀疑老公出轨了，但是一直抓不到确凿的证据，很苦恼，便请求闺蜜支招，闺蜜说这事包在她身上。两天后，我无意中看到老公搂着闺蜜的腰从宾馆里走出来，我正准备冲上去和她撕逼时，我手机收到闺蜜的短信:“小美，我帮你抓到证据了！”我傻傻的笑了，我居然忘了是我求她帮忙的。

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我儿子喜欢看熊出没，特别喜欢里面的光头强。最近呢，正好下雪了，一大早儿子就说：“这下雪天，也不知道光头强有没有收到他妈妈寄来的酸菜？有没有买到回家的车票？李老板现在的工资给了他没有？突然间好替他担心呀！”于是，我就跟儿子说：“儿子，你还是多关心关心身边的人吧，比如说，你爸爸我。”

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到朋友家参观一古代屏风，

那屏风上画的是仕女图，

个个窈窕婀娜，美极了！

我：我看到这个，就想到我老婆！

朋友：你老婆的身材像这上面的仕女吗？

我：不，每当她站在我面前，

我就觉得她像一道屏风！

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远远地迎面走来一个浓妆艳抹的妹子，

高跟鞋的鞋跟又细又高，

走的还是盲道。

一不小心鞋跟夹到砖缝里，

直接就向我扑过来。

还好我身手敏捷，

小腰一扭就闪到一边了，

她趴在地上直朝我翻白眼。

我：妹子，我可没惹你，

咋这么没礼貌啊？

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大学时和一个男同学关系比较好，

经常约着一起夜跑。

久而久之，我对他产生好感。

有一次，我俩在路边溜达，

我脸红着试探的对他说：

别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。

他：没关系，咱们身正不怕影子斜。

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朋友问我，你手机都卡成这样了，为什么不清理内存呢？我说能省钱，当时他一脸迷茫。直到今天聚餐，大家都抢着买单，单都买完了，我微信还没打开。

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闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。

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多年前一个夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，外婆严肃地说：“你远房表姐，没有血缘关系的，你考虑下。今年都38了，因为研究生前她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答：“年纪有点大了，恐怕不好介绍了....”

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老公沉默寡言，我就显得喋喋不休了，说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我...只听老公说：乱说，只为生儿育女我能娶你？娶个哑巴多好！我…

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前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥们儿说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说：真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。

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邻居家母女，来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩得很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居，脱口而出的说道：“没事的妈，先喝杯茶吧！”我的老脸啊.......

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昨晚在面馆吃饭，一位美女不小心撞了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”难道我又说错了吗？？？

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中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。?争执几句后女的大叫?：“我不要听！我不要听！”?我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的。服务员，来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了

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表弟过18岁生日，舅舅请吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什么事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：“表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危险的想法说出来过！”

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老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了

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我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。

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我爸非逼我和战友的儿子相亲，到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸 ，这就是我的结婚对象吗？”

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一哥们前女友要结婚，他为了报复随礼五百，等他前女友生孩子的时候却随礼一万。前女友的丈夫顿时就怒了，去做了亲子鉴定。结果，那孩子既不是哥们的也不是他丈夫的。现在他丈夫想着怎么离婚，哥们想着怎么要回那一万！

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昨晚公司加班，和女上司为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女上司发了个语音，因为在吃饭，我打开了扬声器，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生，老婆没听完，一碗热粥就扣我头上了……

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邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：美女“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。

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太监：“皇上，您准备把皇位传给谁？” 皇帝：“传……传……传太医……呃！” 然后，野心勃勃的太子杀光了皇宫里所有的太医，顺利登上了皇位！历史上第一次医患纠纷就这样发生了。

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公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

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一朋友去宠物店买鹦鹉，店主对他说：“有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖 2000元；红的能讲六种语言，卖3000元；那只黄的不会讲话，卖5000元。”朋友很奇怪，问为啥什么都不会说的，反倒定价最高？店主解释道：“我们也不知它什么来头，但其它两只都叫它老板。”

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在银行我看到这样一个场景：一个小女孩肆无忌惮地闯进来，看到了正在办业务的老师，转过身来喊：“啊，妈妈，老师也来了！”只听妈妈说：“我还以为什么呢，见到老师就叫老师好啊！”女孩：“这又不是学校，为什么要叫呢？”这时，我注意到老师的嘴在抽搐。

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昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家蹭饭吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”我：....