*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥。帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

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哥们喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：你可以做我女朋友吗？女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：爱——你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：哎，你，你吃饭的钱还没付呢

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今天情人节！老婆问我：假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆？我想都没想：这还用选吗？话没说完就被老婆抱住亲了一口。其实，我后面想说：全是我的……

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太高兴了，今天上班第一天就接到了一个骚扰电话，二十多天了，这是第一次有外人给我打电话，我觉得比家人还亲切，所以我根本没心情听他说什么，我只想知道他是哪里的？他那边的疫情怎么样？现在还有没有吃的？这么多天他是怎么坚持下来的，是不是和我一样无聊无聊很无聊？三分钟后，他很不礼貌的挂了电话，我还没问完呢。

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星期天帮婆婆打扫卫生，突然在她床底的边角夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着两百多块零钱。我懵了，我马上拿给婆婆说道：“快看！爸爸的私房钱被我找到了……”婆婆淡定的接过信封，放回了床底的边角夹缝里，说道：“你老爸这点私房钱钱都攒了三十几年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手……”

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高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！

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早餐在路边摊吃面条，听到隔壁桌的小姐姐在教育她女儿:你要学会气质和素养，吃面条不能发出声音，得端坐着慢慢吃，把脸都快埋进碗里了。

此刻也把脸快埋进碗里的我，吃的哔哔啵啵吸吸嗦嗦的，突然打住了，我一直在想要不要继续吃，如何吃？太难了......

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堂叔常在人前炫耀自己在家里掌握着三把钥匙，老婆都无权过问。邻居听后笑着问我堂婶：“他说的是真的吗？” 堂婶说：“一点不假。我家有四把钥匙，他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握，他从不干预。”

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女人到一起就会互相攀比。我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，叛逆期犟嘴的毛病又犯了，说：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃…

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刚一进屋，就看到老公坐在沙发上...我吓了一跳，马上说道：''你啥时候回来的？''

老公淡定的坐在沙发上质问道：''这么晚了，你去哪了？''

这时，儿子从屋里迷迷糊糊的走了出来，说道：''妈妈，故事书买回来了吗？''

我笑着说道：''买回来了，我给你爸爸热一下饭，然后就过去给你讲...''

老公说道：''我吃过了，你去给孩子讲故事哄他睡觉吧！''

我带着儿子进了卧室，准备给儿子讲故事，儿子一把将书摔在一边，小声说道：''这是最后一次...''

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老公在玩电脑，老婆在厨房做饭。

过了一会儿，老婆忙不过来，叫老公帮忙。

老婆：别玩了，去买一瓶醋回来。

老公笑着说：我很忙，没时间。

老婆一听来气了：你这也叫忙？快去。

老公道：我好歹也是带长的官，你怎么可以叫我做事啊！

老婆好奇了：说说你是什么长？

老公笑道：家长。

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以前别人给我介绍了一个姑娘，相亲见面后就去逛街随便走走……但我明显感觉出来那姑娘十有八九没看上我，她只是一时还不好直白说出来，我倒想看看她是如何委婉甩脱我的？果然，在经过一家内衣店门口时，她突然停住脚步对我说：“我要进去买件内衣，你……你先走吧…

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老师给每位同学发了一张纸：我给大家一篇短篇小说，希望大家回去斟字酌句地品味！

第二天，老师：谁能告诉我，你品味到什么了？

可可：老师，我昨晚一个字一个字地品味，发现这篇小说太难吃了！

全班包括老师，皆笑尿了！

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今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里

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今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

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一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”

妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”

“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”

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刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人?

小孩说：你又不是大人，你是不良青年！

本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？

没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！

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昨天我外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说:“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？

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小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：找谁玩呢？

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昨天拼车，副驾驶坐了个青年，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里。

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一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”

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小时候我爱哭而且记性还不好，有次我爸打了我一巴掌我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。结果在院子里转了一圈又看到我爸了。我扑倒到他怀里说:“爸，我妈打我”.........

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同事：“你看咱们单位，哪有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女同事：“讨厌……”我：“然后你看谁都是美女了。”女同事……

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今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：还好只给女性好友发了！

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一女同事住得远，上班经常迟到。上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡……我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

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上高中时，老师调座位，换了一个新同桌，正好胃口不舒服，爬在桌子上休息。这个男同桌以为我不理他，说“你好，希望咱们相处愉快！”我抬头看了看他，突然胃里一阵翻江倒海，一阵阵作呕。这个男同学脸都绿了，说“我知道自己是长得丑了点，但我真没想到 居然把你恶心吐了。”

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我：“妈，你觉得我长得丑吗？”老妈说：“问你女朋友去。”我说：“我没有女朋友啊！”老妈说：“这就对了。”

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adsl2 发表于 2020-2-19 13:35
真冷

有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？

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auckland.clark 发表于 2020-2-16 20:01
今天中午，我在家打了一只苍蝇，我在拿纸准备包装它的时候，居然装死，复飞了。后来在另外一个房间终于消灭 ...

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给小侄儿冲了一杯热牛奶，他急不可耐的用勺子快速搅了几下就喝，被烫的龇牙咧嘴的。我找准机会用我苦学多年的物理知识教育他：你搅的越快水分子快速运动剧烈碰撞，温度只会越来越高！紧接着我用勺子慢慢的搅动了五分钟拿给他，他一喝高兴的说：姑姑，果然不烫了，你真是才高八斗啊！我谦虚的笑笑：哪里哪里，七斗而已！