*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。

小表弟看到了，很严肃的对我家宝宝说：「你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！」

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我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

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和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。

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我上学的时候脾气特别坏。有一天同学踩了我一脚， 我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

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公司里有个单身胖妹，父母逼着她减肥，好让她能尽快找个男朋友！胖妹饿了几天后，回家告诉父母，她已经报了厨艺班，和小饼干制作班，好提高自己的厨艺，将来嫁人后能抓住男人的胃！然后，胖妹更胖了……

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同事小丽买一条裙子就花了一千块，妻子羡慕不已。回家就对老公说：小丽买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声。妻子又说：那衣服贵得很。老公又哦了一声。妻子生气地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？

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牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

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前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

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一走进奶奶家大门就听见奶奶在骂爷爷。问其原因，奶奶越说越激动，把我也给骂上了。我一看这架势不好，跟爷爷说我走了啊，爷爷立马拉住我手：别走，你走了我就一人了，这样你在这里，我还能轮班休息会。。。爷爷你这样可不地道啊！

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某公司一个保洁阿姨不会写字，有一天保洁阿姨的垃圾拖车坏了，她需要更换一辆新车。于是她向领班画了一个圈，她的领班收到后不不知道什么意思就又画了一个圈交给主管。主管收到后也不知道什么意思又画了一个圈交给经理，经理收到后也不知道什么意思于是又画了一个圈交给老板。老板收到后大怒：不就一个垃圾车坏了吗，怎么还想换一辆奥迪？

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昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有160斤！我明明只有98好吗！”

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家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机，老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的，老板狂晕，来了句这是插电的，我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的

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妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”妻子：“《模范丈夫》。”

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超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

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和二逼同事在车站等车，来了一个老头拿着一个碗见人就摇摇手中的碗，硬币会发出咣咣的响声，到二逼同事面前的时候，他一把推开老人的手：说我不要，你都那么不容易了，看着四周鄙视的眼神，果断与他拉开距离，这还不是gc。老头没说话，依然摇了摇手中的碗，结果这二逼直接伸手去碗里拿钱去了，还边拿边说那我少拿点，刚好没零钱做车了，就拿两块吧。你们能想像这货被几个老头追着打时的情景吗？

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小时候老爸在家里放了个大鱼缸，养热带鱼。老爸每星期都要换水，就是拿个管子，一头插水里，一头先对嘴吸一口，立马放开，利用空气压力把缸底的鱼便便都吸出来。lz在旁边看久了，一次自告奋勇的要试试。于是悲剧开始了，lz先把管子的一头插进水里，靠近鱼便便，然后拿起另一头，深深的吸了一口。。。。估计现在只有lz知道鱼便便是神马味

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我是送外卖的，在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：「有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。」这一刻我竟不知该如何安慰他。

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昨晚骗媳妇加班，实去打牌！23点才回家，没想到媳妇还等我吃饭。我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：「可我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣子面，到现在整5层。你吃完了再慢慢交代……」

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一次进电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了，等有人发现修好时开门外面一堆人了，我根本无法解释……

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来工地实习第三天的施工员被开除了。原因是: 他昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx（经理的名字）是个傻x！然后就被人叫走了，回来准备擦掉，水泥凝固了…… 经理解雇他不是因为他骂了人，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！经理是这么说的……

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shanghaiyu 发表于 2020-2-4 13:54
哈哈哈哈！

超市里一位年轻漂亮的妈妈正在焦急地寻找自己的孩子，向工作人员描述孩子的长相，身材，特征。工作人员:「女士您别着急，你先把孩子的照片给我们看看。」最后她拿着手机翻照片，翻了十多分钟都没找到，全是自己的自拍照……

shanghaiyu

笑看人生 ^O^ 发表于 2020-2-3 21:10
侄子有道数学题不会，就问嫂子。没想到，嫂子也不会……嫂子正尴尬，侄子眼珠一转说：我给你出 ...

哈哈哈哈！

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三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：「爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。」我：「老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。」儿子：「让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。」想想竟然有点激动呢。????

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一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

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我那邻桌妹子，一直致力于美容大业。其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。「你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？」辣辣在一旁冷冷地接了一句：「蝙蝠有显得很年轻吗？」

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路上，看见一个老奶奶摔倒了，正当我不知所措的时候，突然想起老师常说要助人为乐，于是我毫不犹豫的做了我该做的事，打电话叫老师过来扶她。

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shanghaiyu 发表于 2020-2-2 21:47
有点意思了。

侄子有道数学题不会，就问嫂子。没想到，嫂子也不会……嫂子正尴尬，侄子眼珠一转说：我给你出道脑筋急转弯题，妈妈你和猪站一起，打一动物……嫂子猜不出，就问刚下班的我哥：我和猪站一起，是啥动物？我哥大笑着说：答案是象（像）……哈哈，这天是我哥和侄子最惨的一天……

shanghaiyu

有点意思了。

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昨天我在火车站，碰到一个残疾人，在路边很可怜，于是我去商店买了一点吃的给他，当时怕他尴尬，于是我就直接把那一包吃的放他旁边跑了，然后他直接起来跑，那速度比我都快，后来他报警了，警察来了，打开包裹，问了我几句，直接把骗子乞丐给抓了。

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小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反覆几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。