*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！同桌问：「怎么了啊？」我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：「大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！」

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小李结婚后，向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招：「你要捆住她。」 小李问：「怎样才能困住她呢？」 孙大哥说：「用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦。」

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结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

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好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！

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参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…

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昨晚逛空间看到邻居的丫头(我同学)发的说说：我的贝贝(仓鼠)好像生病了，不吃不喝的一直在笼子里跑，怎么办啊！我果断回复：老鼠病了就喂老鼠药啊！结果………唉！！不说了，我得先去擦点药！她哥那两年兵真没白当，下手真特么狠～

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小??姑娘来应聘主管，我问:「什么学历，有没有相关工作经验？」 她细声细语道:「高中刚毕业，还没工作过…」 我不解问她:「你没看招聘广告吗，需要本科或以上文凭，且工作经验三年以上的。」 她拿出手机拨打电话:「妈，你跟他说吧！」 我接过电话，对方哽咽道:「你还记得十八年前，柳巷路的烟花阁吗？……」

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偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。

我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。

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坐了一晚上火车硬座。我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看我特么……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。。。

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初中的时候，同桌是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了。

她哭着说：你将来不会有好下场。

我靠，居然灵验了！后来她嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，该我上场了。

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某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了，老婆威胁他：「你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你」。儿子：「妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。」老婆：「……」

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壮汉去找他岳母退货，大姨子说：不可能，再给你一个……你还是不要退了吧，又得到一个不是很好吗，多划算。

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我们办公室总有人用我桌子上的笔，也不和我打招呼，说了很多次也没用。直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。现在他们终于知道要打声招呼了。

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和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我...

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我二叔是个很节俭的人，他从不乱花钱。去年夏季实在太热，婶婶想买个电风扇，二叔怕费电死活不让买。我就把自家的旧电扇送给了他们。第二天听婶婶说，二叔把电扇卖了40块钱，买了两把蒲扇加5盒清凉油……

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lz开车，老婆坐副驾。大家知道，向右变道或其他情况都需要看右后视镜的，每次向右看都发现老婆含情脉脉的，我也没有在意。一次，我听老婆和闺蜜说：「我老公可喜欢我了，开车时还偷偷的看我」…………我要不要告诉她真相，又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……

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今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，单位同事都在感叹好幸福好浪漫，她捧着花给他老公打电话：「说，买花的钱哪来的？钱哪来的？」

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15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。「妈妈病了吗?」儿子关切地问道。妈妈点了点头。「做饭的事不用愁，」儿子安慰妈妈，「我会把您背到炉子那儿。」

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想给爸买双鞋但不知尺寸。打给妈问爸多大的脚。妈听了之后犹豫了下，说到：「家里他有很多鞋了，不要买了！」听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：「你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么.」 我懂了！

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这种天，室内要是没空调比室外还闷热，我松开领带抹了把汗，问其他人：你们都不觉得热么？他们纷纷摇头，这让我再也无法忍受了，于是起身把门窗一一打开，接着就被人哄出了桑拿房。

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有次下班坐地铁，车上有点小挤，面前站着一男一女，突然男的用手捏了一下女的屁股，女的立刻对男的大叫：啊！
老公，有人捏我屁股！男的急忙嘘她：小声点，是我捏的！女的瞬间安静了，然后默默靠过去捏了一路。

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千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿， 也不是那些小三小四， 而是你太太，只有她有权签字「继续抢救」或「放弃治疗」！

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朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

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有次我和爷爷坐公交，

小偷掏了爷爷兜里的钱，

被爷爷发现了，

但是又不敢直接去要。

于是...

爷爷说出了让我佩服至今的一句话：

小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？

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路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，

喊着：爸爸，不要回家和妈妈打架。

我心想多懂事的孩子啊，

这个男人真是混蛋。

接着孩子说：你忘了上次，

妈妈带着姥姥、姥爷、舅舅，

一起打你的时候了吗？

我明显感觉醉汉身子抖了一下…

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大学时，有一同学疯狂的追我，

都追到家里来了。并且跟我妈承诺，

一定会把我养的白白胖胖的。

我妈当时就怒了，抄起扫把对他说：

我闺女这么胖了，你还要养胖她，

你到底是什么居心！